- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блин, да не в этой!!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

--------------------
for Camelot !

Гарри Поттер по азбуке

Альбус Дамблдор весь год
Леденцы свои сосет.
Блэк опять устроил драку -
Он обижен за "собаку".
Вольдеморта злая рожа
На ... похожа.
Гарри Поттер в этот раз
Снова мир наш бренный спас.
Дадличек разинул рот -
Берегись, а то сожрет!
Если что-то упадет,
Добрый дядя Филч придет.
Жизнь прекрасна, спору нет...
Коль не занят туалет.
Зубы выбили злодею -
Не везет сегодня Злею.
Игры с бладжером прекрасны,
Но последствия ужасны.
Квирелл - парень молодой
С двусторонней головой.
Люпин, Люпин, где ты был?
Миссис Норрис злобно бил.
Малфой был сегодня зол -
Он узнал, что он осел.
Нам и призрак нипочем -
Отобьемся кирпичом!
Очень жалко, что у нас
Добби, а не Леголас.
Пани Роулинг стала прямо
Как вторая наша мама.
Рон боится пауков,
Снейпа, Злея и котлов.
Снейп упал и встать не может
- А никто и не поможет!
Тетя Трелани подчас
Глубоко впадает в транс.
Узник плачет в Азкабане:
Хочет он обратно к маме.
Фанатеет, будь здоров,
Братец Перси от котлов.
Хедвиг - это Гаррин сов,
Доставец ему письмов.
Цок-цок-цок - стучат копыта -
Хагрид прыгает сердито.
Чу из дома Равенкло -
Гарри сильно повезло...
Штепсель - папина забота,
Довела его работа!
Щемится к Клыку щенок -
Бедный маленький Пушок.
Это что за мерзкий дух?
Это флоббичервь протух!
Юркий мальчик Виктор Крам
Ловит снитчи по утрам.
Янгус - феникса птенец.
Вот и азбуке конец!

***

Встречаются две прорицательницы. Одна - другой:
- Ну, и как у меня дела?

***

- Котик мой! Рыжик мой! Где же ты?
- Я здесь Гермиона.
- Отстань Рон, не до тебя. Я Живоглота ищу.

***

Студенты Хогвартса готовятся к экзаменам, день и ночь учат, мозги кипят... Гриффиндорское трио сидит над книгами, все трое замученные, глаза стеклянные... Вдруг Рон ни с того ни с сего целует Гарри и говорит:
- О, Гермиона, если б не ты, я давно сошел бы с ума...

***

Профессор Снейп врывается на кухню Хогвартса и грозно смотрит на притихших домовых эльфов.
- Если по милости кого-нибудь из вас сегодня во время обеда в столовой появится хоть один стакан - зааважу всех!Яица и курицу тоже не подавать. Это может натолкнуть директора на новые безответные вопросы...

***

— ...А теперь отдай этот шарик мне! — Насмешливый голос Люциуса Малфоя.
Гарри медленно обернулся. Он удерживал стеклянный шарик двумя пальцами.
— Только попробуйте двинуться! Я разобью пророчество и тогда Вольдеморт...
— Не смей осквернять имя Лорда своим... — Завизжала Беллатрикс, вскидывая палочку, но в этот момент ее настигло заклинание Петрификус Тоталус, и она повалилась на пол, сохраняя свою нелепую позу и выражение крайней ярости на лице.
— Знаешь, Поттер, если я когда и потерплю поражение, — Произнес холодный голос. — То не из-за тебя, а из-за этих балбесов, которым нельзя поручить даже самое простое дело.

***

Рон прибегает к Молли:
- Мам, я нечаянно монетку проглотил, что делать?..
- Да ничего страшного, вычтем из твоих карманных денег…

***

Профессор Снейп вызывает Драко на отработку к себе в кабинет... и сразу начинает раздевать. Драко в смятении:
- Профессор, вы хотя бы дверь закройте!
- Нельзя, нельзя, Драко! Еще подумают, то мы тут огневиски пьем.


--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Разговор в туалете. Голос Гарри из первой кабинки:
-Ну что поставил тебе Снейп зачёт?
Голос Рона из второй:
-Нет, скотина, не поставил!
Голос из третьей:
-И не поставлю.

--------------------
Люди, не знаю, помнит меня ещё кто-нибудь или нет, но пишу: я здесь появляться буду очень редко, так как нужно готовиться к поступлению.
Пока я буду подыхать у себя за учебниками-вам всем желаю приятно общаться, радоваться новостям у удачам-ГП и собственным.
Я всех вас люблю**.
С надеждой на возможность вернуться, ваша Герми@ня.

Маленький Драко Малфой пишет письмо Волдеморту:
«Дорогой Темный Лорд! Что Вы думаете по поводу тех, которые не верят, что Вы самый великий и могущественный волшебник в истории? Это я не для себя спрашиваю».

***

Почти канон.
Второй год обучения в Хогвартсе. Гарри идет по коридору, к нему подбегает маленькая рыжая первоклассница:
- Ой, вы Гарри Поттер, да? Тот самый знаменитый Гарри Поттер, да? А можно ваш автограф? Вот здесь распишитесь, пожалуйста!
Гарри, рассеянно гладя ее по голове, как всегда занятый своими мыслями о спасении мира:
- Вот как подрастешь, так и распишемся…

***

Рон приходит к мадам Помфри с жалобой на мигрень. Она ему строго:
- Молодой человек, У ВАС мигрени быть не может! Видите, лежит мистер Малфой – вот У НЕГО мигрень. А у вас просто «чердак раскалывается».

***

- Люциус, мой скользкий друг, - прошипел Волдеморт, - почему ты не был на последнем собрании Пожирателей Смерти???
- Если б я знал, что оно последнее!..

***

Все счастливые семьи похожи одна на другую... и только семья Уизли счастлива по-своему!

***

Экзамен по Зельеварению. Невилл Лонгботтом весь год усердно занимался, и сейчас показывает хорошие результаты.
1. Амортенция. Первым сдает работу Невилл, зелье самое качественное.
2. Кровоостанавливающее зелье. Лучше всех справился Лонгботтом.
3. Теоретическая часть. И тут Лонгботтом лучший.
Профессор Снейп - остальным ученикам:
- Берите пример с Лонгботтома. Зельевар из него никакой, но как старается!

***

Кребб и Гойл:
-Давай Поттера круциатнем?
-А если он нас круциатнит?
-А нас-то за что???

***

Ставка УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться, причем куда-нибудь подальше, во Францию, например. Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск. Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя... вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план ставки Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя. Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской: "кто хочет в отпуск, меняемся планами ставок".

***

Пошел Волдеморт к обычному маггловскому стоматологу на прием (магия-то, конечно, магией, а кариес - он и в Африке кариес). Слышится какое-то жужжание, потом раздаются адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный Темный Лорд.
Очередь, встревожено:
-Неужели так больно?!
Волдеморт, выплевывая изо рта откушенный палец:
-Ну, еще бы...

***

Нарцисса Блэк жалуется Андромеде:
-Вот зачем вчера мама попросила Беллу убрать в комнате гостей? Домовики потом 3 часа мозги от стен отскребали.

***

Люциус и Нарси.
-Дорогой, ты помнишь, что завтра у Бэллочки день рождения?
-Мерлин, ну каждый год одно и то же!

/правда, потом Белл попала в Азкабан, и на какое-то время Люц вздохнул спокойно/

***

Темный Лорд (со счастливой дебильной улыбкой, особенно идущей его безносому личику):
-Ах, хорошо-то как! Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать! Наверное, это весна.
-Это грибы, - ухмыльнулся про себя Снейп.

***

Сидит в песочнице во дворе приюта маленький Том Риддл, хорошенький такой, вытаскивает что-то из песка и громко чавкает. Мимо проходит воспитательница:
-Томми, что ты кушаешь?
-Не жнаю, шамо приполжло.

***

Три сестры Блэк, уже став замужними дамами, решили съездить вместе отдохнуть на Лазурном Берегу. Вот возвращаются домой поездом. С ними в купе случайная попутчица (ну, Мери-Сью, считайте). Познакомились, поболтали, и эта "Мери-Сью" вдруг говорит:
-Нет, девочки, все-таки я так не могу. Я когда приеду – всё-всё своему мужу расскажу.
Реакция:
Нарси: "Какая глупость!"
Андромеда: "Какая честность!"
Белла: "Какая память!"

***

Гарри и Рон играют в шахматы. Рон все время проигрывает и злится. Гермиона, назидательно:
- Рон, держи себя в руках, надо уметь проигрывать!
- Герми! Я умею проигрывать! Я не знаю как выигрывать!!!

***

Идет по школьному коридору Поттер, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - директор:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Профессор Дамблдор, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет зелий.
- А... Тогда извини!

***

Приходит Роулинг в Самое Первое Издательство (где ей отказали), приносит первую книгу. Редактор:
- Ну-у-у... Скучновато... Затянуто... Неинтересно... И сколько, вы говорите, таких книг всего запланированно?
Роулинг (удивлённо):
- А разве 7 - не самое счастливое число?
©Карта

***

Гермиона с Малфоем.
— Так что ты там говорил про Беллатрикс?
— Да ни чего. Тетя сейчас все время сидит в замке. Лорд ее всего два раза на дело посылал. В министерство и когда "Маджик-Робинс" громили.
— А как же Сириус? Говорят она его убила.
— Блэка? Уууу... Видела бы ты, как она выла, когда кто-то сделал это за нее. Она до сих пор носит траур.
— По Сириусу?
— По несбывшейся мечте замочить кузена.

***

Рем Люпин едет в поезде, напротив него сидит дама. Рем всё поглядывает на нее, и наконец спрашивает:
- Скажите… вы, должно быть, педагог?
- Да, а как вы догадались? (кокетливо).
- А у вас лицо глупое…
- Чтооо? Хам! У вас тоже лицо глупое!
Рем, грустно:
- Я тоже педагог…

***

При жизни Лорд Волдеморт имел дело со многими магами, которым была не безразлична судьба магической Британии. После смерти (второй) он решил для себя, что таковые могли быть светлыми магами, могли быть темными, а еще был Снейп.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?

Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами

Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком

Или вы очень умные, или вы очень дураки

--------------------
for Camelot !

"Я не волшебница, я только учусь," - пожала плечами Гермиона, глядя на бездыханное тело Гарри.

...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.

Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха.
Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет:
- Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!..

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня!"

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать…
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую…
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

--------------------
Лучше быть умным и иногда тупить...Чем быть тупым и иногда умничать.

Если очень долго смотреть в бездну, то бездна начинает всматриваться в вас...

Дочитал Вольдеморт 7 часть про ГП и помчался к Ролинг.Надавал там всем возвращается и говорит:
-Надо всетаки крестражи то проверить!

--------------------

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

--------------------
for Camelot !

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

* * *

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

* * *

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

* * *

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Чем больше стырит гос. чиновник, тем меньше стырит олигарх.

--------------------
for Camelot !

- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???

***

- Аластор, там бумага пришла из министерства, насчет Пожирателей, которых вчера поймали. Написано: "Казнить нельзя помиловать". Так что с ними делать-то?
Грюм, мрачно:
- Пытать...

***

Хагрид на уроке:
- Записывайте: "Цель курсового проекта: научить флобберчервя разговаривать. Название проекта: Достижение невозможного непонятно ради чего".

***

Разговор братьев:
- Че, в бубен хочешь? (13 лет)
- А в дамблдор? (6 лет)

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Сивилла Трелони вышла замуж за Игоря Каркарова.
И вот теперь про любое её пророчество можно смело говорить:
-Накаркала!!!
© Alphius

***

Спор в реальном мире:
Дж.К. Роулинг: -Снейп умер!
Снейпоманы-фикрайтеры: -Нет, Снейп жив!
Дж.К.Роулинг: -А я говорю, Снейп умер!
-Снейпоманы-фикрайтеры: -А мы говорим, что жив!!

...Снейп бьётся на полу Визжащей Хижины в конвульсиях:
-ДА РЕШИТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО!!!
© Alphius

***

Мимо проходят четыре сероглазых блондина.
Первый - главный подлец и извращенец УпСовской тусовки. Визитная карточка Темного Лорда и даже хуже.
Второй - ну вылитый павлин с хвостом - хотя при всей своей бестолковости, можно, сказать гениален. С Волдемортом ему не приходится скучать.
Третий - просто очень умный "скользкий друг". Дважды пережил без потерь возвышение и падение Темного Лорда, и еще не то переживет.
Четвертый - аристократ и образцовый семьянин - несчастный такой, разочарованный, напуганный... и зачем он пошел к Волдеморту... разве таков его идеал?!
И, что самое странное, все четверо Люциусы Малфои.

***

Гермиона - мужу:
-Скажи, Рон, я же красавица?
Рон:
-Эээ...ну , типа, да.
Гермиона:
-Мои глаза светятся как две яркие звездочки? Мои губы похожи на лепестки роз?
Рон:
- Ну, дык...Ну да...
Гермиона:
- Моя талия стройнее чем кипарис? Мой голос напоминает музыку волшебной флейты?
Рон:
- Ну да...Эт..конечно, Герми, не парься!
Гермиона(в упоении):
- Ах, милый, ты всегда говоришь такие красивые комплименты!!!

***

Надпись на могиле Волдеморта:
"Авада - дура, Экспеллиармус - молодец".
Надпись на могиле Снейпа:
"Авада - дура, Нагайна - молодец".
Надпись на могиле Гарри Поттера:
"Авада - дура, кирпич - молодец".
©Alphius

***

В середине письменного экзамена по Заклинаниям Флитвик прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***

Знают об этом магглы и маги,
Все кто держал перо.
Кроме марательницы бумаги -
Добренькой тети Ро.
Мальчики знают, знают девочки,
Каждая знает семья:
Если змея укусит Севочку -
Сдохнет сама змея.

***

- Тебе не жить, Поттер! – прошипел Малфой.
- Волдеморт тоже так думал, - зло парировал Гарри.
(с) Jerry, Jessy, Jenny

***

У Рона спрашивают:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галеона, а в правом - два галеона...
- Значит, я надел чужие штаны.

***

Новая версия последней дуэли:
-Старшая Палочка не принадлежит тебе.
-Почему? Я убил её последнего владельца, Северуса Снейпа!
-Да потому что не ты его убил, а Нагайна! Вот она теперь и хозяйка Палочки!
-О Мерлин...
© Alphius

***

Загадка: какие два слова разом со всем покончат?
Подсказка: думаете, Авада Кедавра?
Отгадка: Фините Инкантатем!
© Alphius

***

Полумна Лавгуд комментирует матч по квиддичу:
-Гриффиндору нужен гол! Гриффиндору нужен гол! Вот, отлично, Гриффиндор его получил...

***

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных
палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся:
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком
на тигра пойду охотиться.

***

Спрашивает молодой Дамблдор у своего друга Гриндевальда:
- Скажи, гомосексуализм - это нормально?
- Ну-у, да... Впринципе, нормально...
Дамблдор продолжает писать письмо матери:
"Мама, у меня всё нормально..."
©Карта

***

Джагсон и Трэверс ограбили Гринготтс.
-Давай-ка пересчитаем, - предложил Трэверс, пнув увесиситый мешок с галлеонами.
-Да брось ты, - возразил Джагсон. -Завтра в "Пророке" напишут, сколько мы украли.

***

Идут как-то Мародёры, смотрят, сидит Снейп и в носу ковыряет.
Подходит к нему Джеймс и говорит:
-Я самый ловкий во всём Гриффиндоре. никто так ловко снитч не ловит, как я, а ты кто?
А Снейп молчит и ковыряет в носу.
Подходит Сириус:
-А я самый красивый, все девчонки Хогвартса в меня влюблены, а ты кто такой?
А Снейп молчит и ковыряет в носу.
Подходит Питер Петтигрю:
-А я могу в любую дырку пролезть, любую новость подслушать, а ты?
Снейп, на секунду оторвавшись от своего занятия:
-А я зато богат духовно...

***

-Я не умею писать фики!
-Да что там уметь! Возьми с хогвартснета любой фик, оценённый на четыре снитча, замени там все имена, если был гет - сделай слэш, если был слэш - сделай гет; поменяй местами все характеры и перепиши все события в обратном порядке - вот тебе и новый фанфик!
-Пробовал уже. "Гарри Поттер и Дары Смерти" получилось.
© Alphius

***

Цитата из чата:
лежу на диванчике - смотрю кино про Гарри Поттера через проектор
в тот момент когда он машет палочкой и выкрикивает что-то у проектора взрывается лампа.
Гарри Поттер убил мой проектор.....

***

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет. Ты на свете всех милее, всех румяней и белее. Следующий!
И Элоиза Миджен отошла от зеркала Еиналеж, уступив место Мариэтте Эджкомб...
© Alphius

***

Надпись на гербе Хогвартса:

Этот дракон
Совершенно
Сыт -
Оттого он
Спокойно
Спит.
Но не пробуй
К нему
Прикоснуться,
Потому что
Он может
Проснуться!
Драконов
Не следует
Трогать руками.
Объясни это
Папе и маме!

(с)Georgius по мотивам (с)Бориса Заходера

Добавлено (10.02.09, 20:42)
---------------------------------------------
Приходит один программист в гости к другому и спрашивает:
- Как твоего кота зовут?
- Модем!
- Почему?!
- Ну смотри.

Берёт веник и суёт под нос коту:
- Модем! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшш!

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

--------------------
for Camelot !

- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
.....
Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.

--------------------
Люди, не знаю, помнит меня ещё кто-нибудь или нет, но пишу: я здесь появляться буду очень редко, так как нужно готовиться к поступлению.
Пока я буду подыхать у себя за учебниками-вам всем желаю приятно общаться, радоваться новостям у удачам-ГП и собственным.
Я всех вас люблю**.
С надеждой на возможность вернуться, ваша Герми@ня.

Миссис Уизли ругает Фреда и Джорджа.
- Вы прогуляли экзамен по СОВ! Отвечайте, где вы были?
- Мам, понимаешь, у меня живот разболелся и я весь экзамен просидел на унитазе.
- Ну ладно, Джордж. А ты, Фред, ты где был?
- А я...Я помогал Джорджу сидеть на унитазе!

***

Накануне Дня Святого Валентина:
Парвати Патил: Лаванда, ты слышала новость? Говорят, эти милашки-дементоры, чтобы совсем не заскучать, собираются 14 февраля устроить нелегальную вечеринку с выпивкой и конкурсом на лучший поцелуй!
Лаванда: Да-а-а... Круто! Говорят, они в этом мастера! Говоря, что за один поцелуй дементора и душу отдать не жалко!..

***
.
Богарт Мэри-Сью превращается в седьмую книгу

***

- Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?! Кто смотрел в мое окно?!
- Профессор Снейп, это бывший кабинет Дамблдора...

***

- Профессор Снейп, а что такое: с крыльями, а не летает, с глазами, а не видит, с клювом, а не клюет?
- Дохлая ворона.

***

Надпись на двери кабинета Аластора Муди: "Посторонним вход воспрещен". Двое останавливаются, читают. Один говорит:
- А если бы было разрешено, ты бы сам вошел?

***

Каждый год, 14 февраля, профессор Снейп получает много писем... и не только с угрозами!

***

Сидит Волан-де-Морт, разжигает сигару:
- Иншендио... нет, люмош... Да что ж такое... О, Мерлин, Адское Пламя вызвал...

***

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да вы что, не знаете?! Это же профессор Снейп!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Зельеделие, чтение мыслей, левитация...Склянки и бутылки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Да полбутылки зарядил и спит, свинья!

***

На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

***

Кабинет зельеварения, профессор Снейп протирает пробирки. Открывается дверь, заходит Дамблдор.
-Северус, грядёт день Последней Битвы, Упивающиея набирают силу... Нам нужно готовиться к войне!
Снейп, не отрываяь от своего занятия:
- Вот сейчас тут закончу, возьму лопату и пойду рыть окопы...

***

К Волдеморту врывается возбуждённый Эйвери:
-Повелитель! Вы слышали? Дамблдор умер!!!
Волдеморт (с подозрением):
-Интересно, зачем бы это ему понадобилось...

***

Сидит Рон и читает книгу, водя по строчкам пальцем и быстро-быстро переворачивая страницы. К нему подходит Гарри:
- Рон, что это ты делаешь?
- Читаю скорочтением!
- А о чем книга?
- Понятия не имею. Но кожа на пальце уже стерлась!

***

Первокурсник, приехав в Хогвартс, спрашивает у старосты:
- Скажите пожалуйста, это Большой Зал?
Староста поднимает голову...оглядывается...прикидывает...
- Да...значительный...

***

Собрал как-то Артур Уизли сыновей и дочь, и говорит им:
- Вы не должны грызться между собой. Вот возьмите по прутику и сломайте!
Все берут прутики и ломают их.
- Хорошо, - говорит Уизли. - Поодиночке легко сломать. А теперь попробуйте сломать веник!
Перси берёт веник и ломает его об колено.
- Идиот, - ворчит Артур, - так идиотом и останешься...

***

Урок арифмантики.
- Итак, решаем задачу: у Рона есть десять сиклей, он попросил у своего отца еще десять сиклей, сколько теперь денег у Рона?
- Десять сиклей, профессор Вектор.
- Плохо, Рон, ты совсем не знаешь математику.
- А вы, профессор, совсем не знаете моего отца!

***

- Мистер Поттер, я разрешаю Драко пойти с вами на вечеринку в честь победы над Волдемортом - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Ш таким франчшушким выговором его заклинания никому вреда точно не принешут. Предштавила.... - Ашада Кещавра!!!

--------------------
Нету меня. . .

Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить
будет!

***

- Драко, а это правда, что ты переспал с половиной Хогвардса?
- Эээ... с мужской или с женской?

***

Снейп - Люциусу:
- Ну что, лечебная грязь, которую я тебе дал на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

Люциус - Драко:
- Сынок, тебя какая профессия привлекает?
- Аврорат.
- Что?! Но почему??
- Да кто их разберет: все привлекают и привлекают...

***

- Гарри, какое у тебя зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***

Теплое море. Дорогая яхта. Люц в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает Нарцисса со всеми формами. Люц вытаскивает по одной маленькой рбешке в минуту. Рядом проплывае полусгнившая лодка, в ней четверо Уизли в лохмотьях бросают и без перерыва вытаскивают полную рыбы сеть. Люциус задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

***

Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен!

***

Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!

***

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

***

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!

***

Поймал Фадж золотую рыбку, а она ему говорит :
-Отпусти меня, и я любое твоё желание исполню.
Тот подумал и говорит:
-Хочу чтоб между Министерством и Пожерятелями войня кончились
Рыбка отвечает:
-не, это сложно очень, загадай чё-нить другое.
Фадж:
-Ну тогда сделай жену мою красавицей!
Рыбка:
-Покажи её фотографию.
Фадж достал фотку Амбридж и отдал рыбке. Она посмотрела и говорит:
-Так чё ты там насчёт войны говорил, а?

***

После страстной ночи с Поттером у Темного Лорда случился инфаркт. Лорд умер. Гарри утром просыпается,видит труп любимого,рыдает. Возле кровати появляется дух Дамблдора. Дамблдор:
-Теперь ты видишь,Гарри,что любовь сильнее всего в мире.
(От Дядюшки Люпина)

***

Диалог Люциуса с Добби:
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

***

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

***

Снейп с Гермионой лежат в постели. Гермиона:
- Тебе хорошо?
Снейп(уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Гермиона (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

***

На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

***

В магазин заходит очень дядя Вернони говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на толстяка)
- Я тоже!

***

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Драко у Гермионы.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя от того жуткого заклятья?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто его наслал? - скромно улыбнулся тот.

***

Гермиона:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Драко:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

***

Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? да как вы смеете!!!
- простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется.
Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

--------------------
for Camelot !

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульман­ином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!

41. Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

42. Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

43. Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

--------------------
Если бы не было зла, что бы делало добро?

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Тёмная ночь. Волдик тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдя не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волан-де-Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Прибегает Драко к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Дамблдор возвращается из отпуска:
- Ну, что Северус, как дела в школе?
- Все хорошо профессор, только вот лопата сломалась.
- Почему сломалась?
- А мы могилу копали.
- Какую могилу?
- Да, тут Хагрид представился
- Как это случилось?
- Да, Минерва прошла, окурок кинула и хижина вместе с ним сгорела.
- Так она ведь не курут
- Ох, профессор, закуришь тут, когда Волдеморт Гарри Поттера замочил.

Добавлено (15.02.09, 18:20)
---------------------------------------------
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Добавлено (15.02.09, 18:26)
---------------------------------------------
Воть еще

Похороны Снейпа. Сириус:
-Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил!
Дамблдор:
-Ты еще по деревянному постучи.
Сириус стучит по гробу три раза.
Снейп(раздраженно):
-Ну кто там?!

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Миссис Уизлипостоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

--------------------


Не заморачивайся!Реально жить легче))))

Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
-Драко! Звездани-ка там Поттеру!…

***

Недавно латвийскими учеными было установлено, что добрый Том Реддл стал злым Воландемортом из-за широко распространенной в приютских кругах песни, переделанной вышеупомянутым Т.Реддлом об уроненном медведе.Начало цитаты:"Уронили мишку на пол.Отдавили мишке лапу."Далее оригинал автора:"Я его так не оставлю!Я ему еще добавлю!"Конец цитаты.Это открытие опровергло гипотезу русских психологов и психотерапевтов о том, что всему виной то, что у Воландеморта не было велосипеда.Теперь представители латвийской науки с помощью гениального Аберфорта Дамблдора пытаются опровергнуть наличие континентов Африки, Америки,Азии и Австралии, а так же построить глобус Латвии.Эти открытия наверняка приведут к возвышению Латвийской науки над... открытиями обитателей Прилатвийского Океана?Выпуск новостей подготовлен по рукописи "Что Есть Мир?" одной из ведущих латвийских писательниц жанра фэнтази Джоан К Роулинги...

***

Артур и Молли Уизли купили радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... -Артур, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.... .

***

Велели Гарри практику летнюю у Севы проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери, сюда передвинь, ну и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Севке. Тот увидел и ну орать:
- Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит: её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести!
Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик:
- К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!

***

Врач-психоаналитик Снейпу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Северус:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

***

- Почему Филипп Киркоров не может смотреть "Узника Азкабана"?
- Потому что Гермиона там в РОЗОВОЙ КОФТОЧКЕ!

***

Всё вокруг покрывал снег... У профессора Снегга выдалась на редкость трудная неделя.

***

В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.

***

Дж.К.Джером и Дж.К.Роулинг приступили к написанию совместной книги "Трое в лодке не считая собаки"

***

Ночь. Дом Гарри Поттера. Звонят в дверь двое Упсов. Поттер:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!

***

Сказки Люциуса Малфоя обычно начинаются словами: "Дорогая, я задержался потому, что..."

***

Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!

***

Малфой продаёт газеты, орёт:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой опять:
- Сенсация! Сенсация! СТО ОДИН ЧЕЛОВЕК ОБМАНУТ!!!

***

Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его подколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго.

***

Люциус Малфой в своём особняке спокойно читает газету. Вдруг раздаётся деликатное покашливание, и взору Люца предстаёт Смерть- чёрный балахон, коса, костлявые руки, всё как положено, но ростом она не достаёт до колена. Люциус откладывает газету и любезно говорит:
- Здравствуйте, мадам, не желаете ли виски? Вы, наверное, пришли за моей канарейкой?
- Нееет! Я ИМПОТЕНЦИЯ!

***

Вертится Рон Уизли у зеркала, приговаривая:
- Ах, какой же я чмо, нет, ну какой же я всё таки чмо!
Мимо проходит Гермиона:
-Рон, ну сколько раз тебе можно повторять: не ЧМО, а МАЧО!!!

***

На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

***

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!

--------------------
Я не разделяю твои взгляды, но я жизнь отдам за то, чтобы ты имела возможность их высказывать.
RPG - Армин Флитви, 21 год, мракоборец.

Гарри Поттер и Волдик. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

--------------------


Не заморачивайся!Реально жить легче))))

Сидят две шестиклассницы-хаффлпаффки, беседуют. Мимо проходит Сириус Блэк, останавливается и говорит им, широко улыбаясь:
- Ой, какие девушки симпатичные!
Те смущаются, краснеют:
- Да прям уж симпатичные…
Блэк:
- Ну ладно, шучу, шучу…

***

Маленького Рона спрашивают:
- У тебя было четыре яблока. Половину ты отдал Джиннию Сколько яблок у тебя осталось?
Рон фыркает:
- Три с половиной.

***

Рон валяется в больничном крыле. К нему подходит мадам Помфри. Он ее спрашивает:
- Мадам Помфри, я хочу знать правду, сколь горькой она бы ни была. Скажите прямо: мне скоро выходить на занятия?

***

Гойл хвастается своей силой, на спор гнет металлические прутья, безо всякого волшебства и крошит кирпичи. Ученики толпятся вокруг и восхищаются.
Тут подходит какой-то когтевранец и спрашивает:
- Вот ты все крушишь, гнешь прутья, кирпичи ломаешь. А что-нибудь ими сделать можешь?
Гойл смотрит на него задумчиво и потом говорит:
- Ими я могу сделать тебе больно.

***

Дамблдор, обходя Хогвартс, видит курящего прямо в коридоре Драко. Малфой продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Драко, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

***

Монолог Невила:
-Профессор Снейп очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня

***

Идёт по коридору Дамблдор. К нему подбегает Драко и спрашивает:
- Уважаемый професссор Дамблдор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?
- Как-то не задумывался.
На следующий день злой, невыспавшийся Дамблдор хватает Драко за грудки и орёт:
- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно

***

Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

***

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону

***

Драко Малфой завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из Хогвартса, подготовь папу.
Ответь:
- Папа готов, сынок теперь сам готовься

***

Собрались Люциус с Нарциссой сыночка женить. Спрашивают его:
- Драко, сынок, кто тебе нравится, на ком бы ты женился? Вот, к примеру, Панси Паркинсон тебе нравится?
- Нет, не нравится...
- А Миллисента Булстроуд?
- Нет, не нравится...
- А кто же тебе нравится?
Драко краснеет:
- Гарри Поттер...
- Да ты что, сынок, с ума сошел? Он же гриффиндорец!

***

- Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

***

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

***

Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

***

Если Гарри Поттер колдует волшебной палочкой, то Гермиона - волшебной дырочкой.

***

Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, каково это, раз в месяц...

***

Сливочное пиво, сливочное пиво...
Попробовал - налил сливки в пиво!
Бо-а-а-а!
Да как вы это вообще пьете, волшебники ненормальные?!!

***

Азкабан. Заключенные соседних камер беседуют друг с другом:
- Ты за что сидишь?
- Ругал Корнелиуса Фаджа.
- А я хвалил Корнелиуса Фаджа.
- А я - Корнелиус Фадж.

***

Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом.
- Кто это тебя так?
- Да, Люциуса на "ты" назвала.
- ???
- Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты".

***

Рон с Лавандой проходят мимо ресторана.
Лаванда:
- Как вкусно пахнет...
Рон:
- Нравится? Хочешь, еще раз пройдем?

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

отмазки от универа (школы) (:

• Я не дойду до универа… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…
• Я не могу идти в универ. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
• Универ сегодня закрыт на минирование. Я позвонил, уточнил.
• Не пойду в универ! Уже не в силах смотреть как мучаются преподаватели с этими дебилами!
• Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в универ никак нельзя!
• Меня там учитель интеллектуально домогается!
• Чувствую, нам – мне и универу – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…
• Да я уже был там сто раз! И потом – деканат вызвал отца, вот пусть он и идёт!
• А я и дома могу в туалете покурить.
• Деканат разрешил гениям в университет не ходить!
• Да ну, универ стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?
• Я отказываюсь продолжать ходить в универ в таком тоне!
• Я не хочу идти в универ по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в универ! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, универ – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в универ можно не ходить!..
• А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

--------------------

Будьте реалистами - требуйте невозможного! Че Гевара

RPG - Фред и Джордж Джеккеры, 19 лет, Светлые маги