Разговор Дамблдора и Снейпа:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить Поттеру?
- Ну, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "Т" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "Т" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "Т" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

***

Экзамен у Снейпа.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Гермиона:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит Рон. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я просыпаюсь, то сначала слышу храп Невилла и только потом глаза открываю и все вокруг вижу, а значит звук быстрее.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется Поттер. Профессор:
-Вы на моем уроке. В противоположной столроне - Лонгоботом "готовит" зелье. Оно взрывается. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот взрыва?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!

***

На экзаменах в разведшколу абитуриент Северус Снейп не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс.

***

Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

***

Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою
экзотическую внешность:
-- Червехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового
периода?

***

Профессор Снейп, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Гарри.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Гарри. У меня ведь зонт.

***

В магазине мадам Малкин:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Северус, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

***

На Святочном балу Северус долго робеет, стесняясь пригласить на танец Гарри. Наконец
не выдерживает:
- Гарри, можно тебя?
- Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем!

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, злорадно: Ну, знаете?
Поттер, храбрясь: Знаю.
Снейп, вкрадчиво: Что знаете?
Поттер, радостно: Предмет знаю!
Снейп, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?
Поттер, счастливо: Который сдаю!
Снейп, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?
Поттер, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!

***

Северус смотрит на Поттера, когда тот танцует на балу в честь Тримудрого Турнира.
Альбус, тихо: «Северус, да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!»

***

Профессор Снейп назначил очередное взыскание Поттеру. И вот Снейп в назначенное время
вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа,
схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот за ним. Профессор,
тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над
головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Гарри.
Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
Садитесь, пожалуйста!

***

-Драки в коридорах строжайше запрещены! - воскликнула профессор МакГонагалл.
Драко Малфой уныло поплёлся в слизеринскую гостиную...


--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Шухер, Блин, у тя анекдоты зафигенные!

19 лет спустя после победы над Волдемортом. Гарри Поттер в окружении своей семьи.
- Дети, я вам еще не рассказывал, как ваш папочка победил Самого Страшного Темного Волшебника всех времен и народов?...
Джеймс и Ал, кисло:
- Миллион раз...
Гарри:
- Ну, тогда слушайте...

Допрос об убийстве 19 человек, за которе сел Сириус:
- Мистер Джонс, никого из живых на месте происшествия не было?
- Хм... нет вроде, из трупов никто не убегал!

Кто бы мог подумать что Мастер Гадюка тоже перейдет на темную сторону и станет Нагайной Воландеморта

- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт.
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...
- М-даа....То то я смотрю, у Дамблдора вся мебель в кабинете ходуном ходит...

В больнице Святого Мунго обход. Целитель у палаты тихого, грустного пациента объясняет коллегам:
- Это Гарри Поттер, он спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
У следующей палаты дверь обита железом. Целитель вновь поясняет:
- А это - Дин Томас, тот самый другой.

В хозяйственном магазине Молли Уизли выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Мораль Снейпа: лучшие преследователи получаются из последователей.

Джинни приезжает домой на каникулы и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Гарри поцеловал прямо в губы!
- И как же это произошло?
- Это было нелегко, но Рон и Гермиона помогли мне его удержать!

--------------------
Если бы не было зла, что бы делало добро?

Нужно же поддерживать репутацию "веселого человека"

Лорд вычислил-таки дом Блэков, посылает туда УПСов. На следующий день вызывает их, чтобы отчитались.
-Ну что, много ловушек и заклятий против вторжений вы там обнаружили?
-Пока только одно заклятье.
-Всего одно? Я-то думал, там на каждом шагу что-нибудь... А что за заклятье?
-Никак не можем входную дверь открыть.

***

Скитер берет интервью у Волдика.
-Что вы чаще всего используете для получения информации: "Ежедневный Пророк", "Придиру" (кхм), радио?
-Круциатус.

***

Обычный налет УПСов. Ночь, темень, только в одном доме свет горит. Стучатся в дверь.
-Кто там?
-Откройте, Упивающиеся Смертью!
-Никого нет дома.
-А кто говорит?!
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?!!
-Сейчас выключу.

***

Летит дракониха и видит: идёт Хагрид, тащит что-то на спине. Решила прикольнутся, подлетает и говорит:
- Хагрид! А у меня под правым крылом 10 бочек, сколько одолеешь?
- 11.
- ???
- У меня с собой один.
Дракониха кивает, и продолжает:
- А под левым крылом 10 женщин, сколько одолеешь?
- 11.
- ???
- А ты мне тоже нравишься!

***

Поклонникам "Пираты Карибского моря".
4 курс, мадам Максим уже прибыла, ждут из Дурмстранга. Внезапно в озере возникает воронка, из неё появляется мачта.
Дамблдор: Каркаров!
Снегг: Нет, это "Летучий Голландец".

***

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал столько пилюлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

***

Пятый фильм, Дамблдор, валяющемуся и скрючившемуся от боли Поттеру:
- Гарри, не смотря на то что вы похожи с Волдемортом, у вас есть одно различие...
Поттер:
- Нос?

***

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Первый фикрайтер: Рита Скитер.
Первый фик по Гарри Поттеру был с пейрингом: ГП/ГГ.
Второй фик: ГГ/ВК.
Третий фик: АД(Альбус Дамблдор)/ГГ(Геллерт Грин-де-Вальд)

***

Женился, значит, Рон на Гермионе, а Джинни вышла за Гарри. Миссис Уизли по каминной сети разговаривает с Роном.
-Ну что, сыночек, как дела? Чем тебя Гермиона кормила? Что? ОДНОЙ яичницей??? С чем? Со скорлупой?!! Ах она дрянь...
Затем через камин заглядывает к Джинни:
-Привет, доченька, как дела? Чем Гарри кормила? Чем? ЦЕЛОЙ яичницей? С чем? Со скорлупой? И что? Так он еще и недоволен?! Ах, он гад...

***

Снейп - Волдеморту:
-Мой лорд, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Ну и какие же?
-Я перехожу на сторону Дамблдора.
-Так, так... А плохая?

***

Ближний круг дожидается Волдеморта, все на нервах, конечно. Наконец Темный Лорд появляется с хлопком аппарации.
Снейп вполголоса Малфою:
-Вот и Шеф. Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
Люциус, удивленно:
-Каким?
-Ждать, пока Шеф отсюда аппарирует.

***

-Мой Лорд, кажется, там вас по камину спрашивают.
-Кажется, или точно??
-Не знаю, там чья-то голова высунулась и спросила: "Это ты, безносый козёл?"

***

Раздел уголовной хроники "Ежедневного Пророка":
Вчера на Диагон-аллее произошла разборка с применением пятнадцати круциатусов и десяти авад между отрядами Ордена Феникса и Упивающихся Смертью. Прибывший на место происшествия отряд авроров сумел благополучно скрыться.

***

Тяжелые будни УпСов.
Люциус диктует, Долохов записывает.
-Так, на завтрашний рейд берем по пять бутылок огневиски на мага.
Встревает Яксли:
-Да не надо по 5 на мага. В позапрошлый раз брали по 3, а потом Хвоста еле нашли в лесу.
-Заткнись. Сказано: отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага.
Встревает Эйвери:
-Может, все-таки не будем по 5? В прошлый раз брали по 4, а потом порт-ключ не могли найти, пришлось дожидаться, пока нас Шеф найдет.
-Заткнись. Отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага, Хвоста не берем, от порт-ключа не отходим.

***

Урок полетов. Невилл на полусогнутых ногах подходит к мадам Трюк.
-Запишите мне два полета на метле.
-Как два? Один только был.
-Нет, два: первый и последний.

***

Взгляд в прошлое:
Молодой Дамблдор сидел в лучшем берлинском рестаране вместе со столь же молодым, белокудрым Гриндевальдом, и распивал с ним французский коньяк двадцатилетней выдержки. Вокруг них сновали штук десять услужливых официантов.
Голос из-за кадра (вроде Риты Скиттер):
- ...и лишь одна мысль грызла голову великого мага: всё ли он сделал для Родины? Всё ли он сделал для победы над врагом?

***

Идет Гарри по улице. Во рту пересохло, голова трещит, короче жуткое похмелье, а денег на пиво нет. И вдруг слышит:
- Эй парень! Третьим будешь?
- Буду! - тут же отозвался Поттер.
- Круто, - обрадовался слэшер.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Гарри, секрет моего успеха - то, что я храню документы в несгораемом...
- Сейфе? - догадывается Гарри.
- Нет, фениксе! - заканчивает Дамблдор.

***

Рон ходит по магазинам волшебной одежды:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 3000 галеонов.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

***

- Альбус, - вбегает в кабинет директора профессор Макгонагалл, - Я отобрала у мистера Поттера журнал садо-мазо на уроке!
- Минерва, я что, забыл вам сказать, что вчера выдал его Гарри? Исключительно в образовательных целях...
- Да? - не поверила Макгонагалл.
- А как он, по-вашему, Риддла убьет, если у него никаких теоретических знаний нет?

***

Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?

***

Когда Северус Снейп был маленьким, Дамблдор пытался воспитать в нем любовь к ближним и уважение к старшим одной и той же фразой: "Ну неужели, мой мальчик, ты не подашь мне стакан воды в старости?"
(Vasseril)

***

Получив в очередной раз бладжером, Гарри приходит в себя в больничном крыле - голова трещит, в глазах двоится...
- Мадам Помфри, сколько мне жить осталось?
- Поттер, я вам не кукушка!

***

(Драко и Гарри)
- Гарри У тебя есть фотографии твоей невесты Джинни в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

***

На уроке зельеварения. Снейп:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнул с астрономической башни!
Гарри:
- Профессор Снейп, а может вы меня усыновите?

***

Директор Дамблдор спрашивает у учеников:
- Почему вы оглушили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
- Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
- Но ведь это не повод, чтобы его оглушать заклятием.
- Но мы же все у него списали!..

***

Рон говорит Гарри:
- Пойдём, прогуляем урок историю магии...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

***

Гарри сидит, читает книгу. К нему подходит Драко:
- Чего читаешь?
- Нумерологию.
- А-а, читал, его в конце убьют!

***

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
- Ой! Крыса!
- Сам ты крыса! - проворчал Волдеморт.

***

Снейпа вызвал Волдеморт:
- Северус, мне все про тебя известно. Пиши признание.
Снейп пишет: "Я – шпион Альбуса Дамблдора, Северус Снейп..."
"Что только мои упсы ни придумают, только бы на картошку не ехать!"- думает Темный Лорд.

***

Крэбб разговаривает с Малфоем:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

***

Волдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!". Малфой, поднимаясь с пола:
- Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел?

***

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

***

Мать моя, сказочница! – подумала дочь Джоан Роулинг , дочитав седьмую часть Гарри Поттера.

***

Гарри (заплетающимся языком): "Стакан нап-половину п-полон".
Рон (так же): "С-стакан наполовину...ик... п-пуст".
Джинни и Гермиона (вываливаясь из камина, хором): "А огребёте вы оба ПО ПОЛНОЙ!"
(с) Kascha

***

Анекдот про эмалированную кружку

-Кружка наполовину полная, - радовался Хагрид.
-Кружка наполовину пуста, - вздыхал Филч.
Мышка бежала, хвостиком махнула... Печально, в общем, история закончилась - перелом хвоста у мышки. Кружка-то хагридова была.


--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***

Кто Живоглот орет во дворе Хогвартса. Ученики ходили, улыбались и говорили друг другу
-Кот кричит - весну чует!
А Живоглот тем временем орал:
-Где солнышко?!Где мышки, где птички, где травка зеленая?! Почему весны нету?!!

***

Снейп задал гриффиндорцам на каникулах написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Рон спрашивает у Молли:
- Мам, а откуда мы с братьями и Джинни появились?
- Вас единороги принесли.
- А вы с папой откуда?
- Нас гиппогрифы принесли.
- Ну а дед с бабкой?
- А их гномы на огороде в капусте нашли.
Рон сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается противоестественным способом, не зная прелестей половой жизни"...

***

В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов:
- Только Вернону не говори!
Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему:
- А я все знаю!!!
Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.:
- Петунье - ни слова!
Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа.
- А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу.
Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

***

Заходит Драко (Д) в класс, разваливается на стуле профессора МакГонагал, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс МакГонагал (М)
М: Мистер Малфой!!! Что вы себе позволяете???
Д: Идите в ж*пу, тетенька.
М: Вы как со мной разговариваете, Малфой?! Я сейчас к директору пойду.
Д: Вали к своему Дамблдору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла МакГонагал к директору (Д)..
М: Альбус, Драко Малфой совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж*пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец -директор Опекунского Совета при Министерстве Магии, мать - секретарь... там же... Оба - Пожиратели Смерти, Люциус - правая рука Волдеморта... Hу, что же, все ясно. Пойдемте, Минерва.
М: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж*пу, а я - ноги мыть..

***

Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

***

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

***

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! Вот за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

***

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

***

Волдик хамил всем так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть.

***

..."На моей Луне
Я не твоя
Не твоя ошибка,
Не твоя судьба"...
- напевает Гермиона, стирая ГГ/РУ в графе "пейринг" своего фанфика

***

По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали - за нарушение школьных правил.
В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.
© Alphius

***

Как-то раз Аластор Грюм приволок в штаб-квартиру Ордена Феникса обыкновенные маггловские тиски. Артур Уизли, который интересовался маггловскими устройствами, не удержался от вопроса:
-Аластор, а что это?
-Это, Артур, уникальное маггловское устройство, называется "детектор лжи".
-А как работает?
-Положи сюда руку.
Артур доверчиво кладёт руку между тисков, Аластор резко делает оборот ручки и защемляет руку Уизли:
-Артур, ты шпион Волдеморта?
-Нет, Аластор, ты что, отпусти, больно!
Грюм делает ещё один оборот:
-Так ты точно не шпион Волдеморта?
-Ааа, Аластор, нет, не шпион я!
Грюм делает ещё один оборот:
-А может, ты всё-таки шпион Волдеморта?
-Да шпион, шпион!!
Грюм (быстро крутит ручку тисков):
-Я так и знал, я так и знал!!

***

Приходит Снейп к Дамблдору:
-Альбус, все студенты говорят, что у меня мания величия.
-Что ты, Северус, не переживай. Такие гении, как мы, манией величия не страдают.

***

Хотелось как лучше, а получилось как у Фаджа.
© Alphius

***

Держит Волдеморт в руке крестраж и философствует:
- (показывая на себя) Тут я... (потом показывает на крестраж) и там я. И тут я... и там я. И тут я... и там тоже я.
Вдруг стук в дверь.
-Кто там? - спрашивает Волдеморт.
-Я! - кричит Люциус Малфой из-за двери.
-И там я! - удивляется Волдеморт.

***

Как-то раз на четвёртом курсе ложный Аластор Грюм подходит к Каркарову:
-Игорь, а сколько сейчас времени?
-Полшестого, - нервно отвечает Каркаров.
Грюм отпускает Каркарова, подходит к Снейпу и спрашивает:
-Северус! А сколько времени?
-Полшестого, - раздражённо отвечает Снейп.
-Ага! Я так и знал, что вы сговорились!!


--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

--------------------
for Camelot !

Урок зельеварения. Снейп:
- Поттер! Почему у вас красные носки?
- А?
- Вы знаете, какие должны быть форменные носки?
- Нет.
- Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину).

***

Сидят в гриффиндорской гостиной Гарри, Рон и Гермиона. Гарри:
-Что будем делать?
Рон:
- Давайте выпьем сливочного пива...
Гарри:
-Нет, лучше чего покрепче...
Герми:
-Нет, давайте учить уроки...
Гарри:
-Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка - выпьем пива, если орел - то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем учиться!
Кидает, монета зависает в воздухе.
-Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

***

Объявление в «Пророке»
«Из Азкабана сбежал,перепрыгнув через 20-метровую стену,опасный уголовник Сириус Блэк.Особые приметы: лицо плоское, туловище плоское...

***

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

***

Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске «Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза», так она час выясняла, кто это написал!

***

Гарри: профессор МакГонаггол, хотите конфетку?
МакГонаггол: спасибо, Гарри, такая вкусная!
Гарри: странно, а почему ее тогда Шлярик выплюнул?...

***

Люциус - Драко:
- А теперь, сын, двавай повторим слова, которые ты не должен употреблять!

***

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

***

Дамблдор дал Хагриду задание откормить к празднику свинью, но не дал денег на покупку корыта для свиньи. А ее же надо было из чего-то кормить! Хагрид и так, и сяк намекал об этом Дамблдору, но тот его не слушал или просто не обращал на него внимания. И Хагрид решил пойти на крайние меры.
Он вылил на пол ведро воды, повесил на стенку
чучело кошки и написал светящимися красками:
ТАЙНАЯ КОМНАТА СНОВА ОТКРЫТА,
АЛЬБУС, ДАЙ ДЕНЕГ СВИНЬЕ НА КОРЫТО!

***

МакГонагалл впервые ведет урок:
- Здравствуйте, дети. Сегодня мой первый урок трансфигурации, и от волнения у меня дрожат... Кто сказал - «конфигурации»?!

***

Идет как-то Снейп по подземелью, и тут ему Рон кричит:
- Профессор, лестница слизью смазана!
Снейп в ответ:
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк!...

***

Группа упсов захватила двух ауроров - Гермиону и Поттера. Вольдеморт:
-Та-ак... Чтобы вконец перепугать весь волшебный мир, давайте же убьем одного из заложников. Вот , к примеру, девку. Ну, ты, уродина, как тебя зовут?
-Гермиона...
Вольдеморт опускает палочку:
-Нет, я не могу ее вот так просто убить... Понимаете, ребята, мою тетю с материнской стороны звали так же - Гермионой. Давайте убьем второго, очкастого. Эй, очкастый, тебя зовут как?
-Гарри... но друзья зовут меня Гермиона.

***

Гарри окончил магическую школу, и решил купить в Шотландии замок:
- Хм… я купил бы ваш замок, если в нём есть приведения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел….

***

Профессор Мак-Гонагалл чуть ли не каждый день наказывала близнецов Уизли, за всякие шуточки. И когда ей это вконец надоело, она воскликнула в сердцах:
- Уизли, я хотела бы хоть один день не наказывать вас!
- Мы одобряем ваше решение, профессор.

***

В школе профессор Трансфигурации отчитывает первогодку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что метла вибрирует, и не слушается.

***

Идет практика по зельям. Снейп возится со сложным зельем. Голос из класса:
" А не ***нёт?" Снейп: "Не должно. Кто сказал!?"

***

Миссис Уизли говорит Поттеру:
- Ради Мерлина, Гарри, не садись на этот диван - в нем полно клопов!
Поттер нерешительно:
- Э-э-э… ну, так выбросите его!
- Да мы выбрасывали, - печально вздохнула Молли. - Они его назад заносят.

***

Семья Уизли. Молли, Артур, Чарли, Билл, близнецы и Рон лет эдак 3-4.
Пришли к ним в гости. Молли и Артур дали Рону проигрыватель, пластинку и наушники, Артур раздобыл этот набор, можно так сказать, рискуя жизнью.
"Слушай", - говорят они, - "и не скучай".
Закрыли его в комнате, и пошли к гостям. Как водится, выпивали, разговаривали...
В общем, часов через 5 они проводили гостей, и зашли к Рону. Смотрят, Рон
сидит, плачет и, стучась головой о стенку, повторяет "Хочу…. Хочу.… Хочу…"
Мистер и миссис Уизли срывают с него наушники и слышат:
"Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? …чик… Дружок, хочешь, я расскажу тебе
сказку? … чик… Дружок…."

***

Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

***

Рон подходит к Снейпу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

Добавлено (02.02.09, 23:36)
---------------------------------------------
Волдеморт послал Люциусу эсэмэску. Эсэмэску был румынским наёмным убийцей.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Мужик в ресторане:
-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!
-- Извините, но такое мы подать не можем!
- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!
-------------------------------------

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
-------------------------------------
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
----------------------------------------

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!

--------------------
for Camelot !

Рон говорит Гарри:
- Прикол, у меня вчера штаны в озеро упали!
- Ну и ... с ними!
- А как ты догадался?

***

Пришел Рон к врачу и говорит, что у него что-то не то с сердцем.
Врач: Знаете, молодой человек, у вас переПои в сердце!

***

Пришел Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
- Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
- У нас есть говорящая сороконожка.
Купил сороконожку, пришел домой, накормил, решил гулять сводить.
- Ну что? Гулять пойдем?
Сороконожка молчит и чего-то копошится
- Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает.
- Да подожди Поттер, видишь, обуваюсь.

***

Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...

***

Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снеггом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снегг решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут

***

Рон женился на Герми.Приходит как-то с работы, открывает холодильник а там магл сидит!
- Ты кто?
- Петя
Закрыл холо-ник. На сл. день рассказывает коллегам
А они говорят:
-Герми тебе изменяет с этим Петей!
Злой Рон приходит домой, открывает хол-ник а там другой магл сидит!
- Тя как звать?
- Вася
- Если встретишь Петю передай ему что я его убью!!

***

Рон пишет письмо Деду Морозу:
-Здраствуй, Дедушка Мороз!
Меня зовут Рон, у меня большая семья.Папа все деньги пропивает,а мое пальтишко совсем изосилось.
Поэтому прошу тебя:пришли мне только пальтишко, шапочку и рукавички, а больше мне ничего не надо.
На магловской почте конверт вскрыли, письмо прочли и растрогались.Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег не хватило.
через некоторое время приходит еще письмо:
-Здраствуй, Дедушка Мороз!
Большое тебе спасибо за подарки.Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички, наверное на почте сперли.

***

Рон и Гарри разговаривают:
-А ты знаешь, что Невилл получил двойку за
контрольную по анатомии.
-За что?
-За шпаргалку.Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

***

Идет Рон с Гермионой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

***

Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!

***

Рон будет Гарри среди ночи:
- Гарри, ты слышешь? Кажется это Короста пищит!
- И ты хочешь, чтобы я ее смазал?

***

На суде Фудж спрашивает подсудимого:
- Объясните, почему вы прежде чем взломать шкатулку применили Смертельное проклятие к глухой старушке, спавшей в соседней комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

***

- Что нам делать? - простонал главный редактор Ежедневного Пророка. - за два дня не произошло ни одного происшествия, ни одного убийства, ни одной вылазки Упивающихся смертью, ничего!
- Не отчаивайтесь, шеф! Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру.

***

Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.

***

Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто. - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.

***

Мадам Помфри даёт обезболивающее Рону и говорит:
- Считайте до тридцати.
- ... Двадцать восемь, двадцать девять, галлеон!

***

Миссис Уизли ругает близнецов:
- Ах вы недоумки! Я вас спрашиваю: будете еще прикалываться над Перси?
- Нет, мам...
- Я вас спрашиваю, будете еще прикалываться над ним?
- Ну нет же...
- Отвечайте, будете прикалываться?
- Ну ладно, уговорила. У нас как раз такие конфетки есть!

***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!

***

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после
тяжкой тренировки. Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой снитч.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А снитч ему и молвит человеческим английским
голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание
исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

***

Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

тро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

“Природа берет свое” - сказал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
“Вот, что делает с человеком магия” - задумчиво произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.

Урок зельеварения.
- Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
- Зеленого.
- 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
- Синего.
- Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
- Черного!
- Ха, минус 20 баллов Гриффиндору. Ложииись!!!!!!!

--------------------
Если бы не было зла, что бы делало добро?

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Какие же они умные, эти болваны...

Посмотришь – женщина умна, а вдуматься – красива.

В США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по идиотским законам.

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.

--------------------
for Camelot !

А вот дудки Прецедентное право - это как раз самые смешные законы... Я уж молчу про Англию, где вообще котов в парламент баллотируют...

По радио сегодня услышала чудесную фразу: "Эту информацию издание *печатное* почерпнуло из совещания, которое было закрыто для журналистов"... Так и живем.

--------------------

ключевое слово в этом утверждении =дураки=

ну, везде хватает своих "умников", пишущих законы))))

Если в нашем мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Женился на красивой - оказалась умной...

--------------------
for Camelot !

Ахтунг! Развод и тапочки по факсу, срочно))

Не поспоришь )) Но история с котом - это отдельный анекдот, можно сказать...
Короче, в каком-то графстве какие-то очень юморные люди решили: а если в законе нигде не сказано, что депутат должен быть человеком, то почему бы не попробовать?.. И решили протолкнуть в свой местный парламент аж целого кота)) Английское чувство юмора дало сбой, когда кот взял да и победил на выборах)) До этих умников внезапно дошло: а ведь придется коту реально приходить в парламент *или как там у них этот орган называется, не помню* и заседать... Угадайте, на основании чего коту не дали реализовать свои политические возможности...

--------------------

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Хочу прикинуться умным, да все нет повода.

не сможет подписывать документы? какая досада)))

--------------------
for Camelot !

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью

Посеял разумное, доброе, вечное... Раззява!

--------------------
for Camelot !

У американцев (куда ж без них?) тоже своих политических приколов хватает. Как-то у них избирали губернатора одного штата (какого именно, сейчас не вспомню, хоть ты тресни), кандидатов было двое. Причем один был всячески любим и уважаем, а второй - видимо, просто чтобы поддерживать альтернативность выборов... и вот за месяц где-то до выборов этот "замечательный во всех отношениях" кандидат взял да и умер А в штате у них снять кандидата с выборов можно снять только по двум причинам: самоотвод (вроде) и компрометация. Смерть типа не предусматривается...
В итоге в списках на выборах было два кандидата, один из которых покойник. И, естественно, победил по закону подлости умерший. Наверное, им надо было ломать комедию до конца и уволить его за неявку на работу... но нет, как-то разрулили

--------------------

вот незадача...

к месту... вспомнила шутку из КВН (ЧП Минск):

На ферме кормили петуха, на убой кормили. А петух всё ел и ел, ел и ел. А за день до убоя взял да и сдох

--------------------
for Camelot !

Давно я тут не писал

Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...

***

Журнал "Работящая ведьма" среди магов проводит викторину "Кто лучше всех знает ведьм". Победитель 12-летний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я -бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Поттеру!

Редакция "Работящей ведьмы" отвечает:
Уважаемый профессор Снейп!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у ведьм кудрявее всего?" Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у ведьм?" Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?" Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала "Работящая ведьма", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

***

"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

***

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

***

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

***

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

***

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

***

Однажды Хагрид пошел на дискотеку к домовым эльфам. Ну там его заколбасило!!! А эльфов, соответственно, заплющило...

***

Объявление:
"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Обращаться: Хогвартс, подземелья"

***

В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона.
- Профессор, Гарри повеситься хочет!
Снейп медленно поднимая голову.
- И что ему мешает?

***

Идиллическая картина. Вольдеморт сидит в кресле, закинув ноги на столик и пьет вино.
У его ног лежит Нагайна. Темному лорду становится скучно. Он зовет Петтигрю:
-Эй, Петтигрю, наступи-ка Нагайне на хвост.
-Н-н-н-о мой Лорд, она же меня укусит...
-Я сказал, наступи, а то...
Питер обреченно вздыхает и наступает змее на хвост. Та, естественно, на него набрасывается.
Питер, чуть не плача:
-Ну вот, мой Лорд, я же вам говорил...
Вольдеморт, задумчиво потягивая вино:
-Да, Петтигрю, не любит тебя Нагайна...

***

- А ты cлышал, что cо Снейпом cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по подземелью - и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...

***

- Это неописуемо – подумал Клык глядя на баобаб.

***

Очередное собрание Ордена Феникса.
Альбус:
- Северус, а как обстоят дела со смертностью среди Упивающихся Смертью?
Северус:
- Да как всегда, Альбус. На одного человека по одной смерти.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить

Добавлено (06.02.09, 19:58)
---------------------------------------------
Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

***

Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

***

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

***

Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!

***

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

***

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

***

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

***

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

***

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

***

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".

***

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

***

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..

***

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

***

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

--------------------

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Если человеку говорят, что он умный - значит у него нет других достоинств.

Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен

--------------------
for Camelot !

Объявление в Гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".

***

- Профессор Снейп, у вас глюковит есть?
- Нет, мисс Грейнджер.
- А глюкоза?
- Нет, мисс Грейнджер.
- А диглюкомедрол...
- Вот тебе ГЛЮКОНАТ НАТРИЯ, Грейнджер, и вали отсюда, наркоманка!!!

***

Разговаривают две снейпоманки.
- А я бы хотела выйти замуж за Люциуса!
- Да ты что?! Зачем?
- Чтобы изменять ему со Снейпом...

***

Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.

***

Артур Уизли сводил Рона в кино. Больше всего Рона поразило то, что перед сеансом свет медленно гаснет.
- Папа, как у них это получается?
- Я точно не знаю, сынок, но думаю, что просто очень медленно вытаскивают вилку из розетки.

***
просто ШЕДЕВР
/Нормальный факультет на букву "Г" не назовут/
Нормальную школу на букву "Х" тоже!

***

Дочитал Волан-де-Морт седьмую книгу о ГП, разозлился и к Роулинг трансгрессировал, всех там заавадил, возвращается назад, и бормочет:
- Однако надо будет крестражи проверить...

***

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Снейп возвращается со стрелки Дамблдора с Волдемортом, где они решали вопрос о наполненности стаканов. Тяжело дышит, зрачки расширены, веко дергается. Заходит в Больничное крыло. Мадам Помфри бежит к нему:
- Северус, что с тобой?.. Ложись сюда. Вот, давай, выпей это зелье, всего полстакана!..

***

- Моя прелесть, - баюкает кольцо Гонтов Горлум.
- Прелесть какая, - скривился Люциус Малфой.

***

Получив в очередной раз бладжером, Гарри приходит в себя в больничном крыле - голова трещит, в глазах двоится...
- Мадам Помфри, сколько мне жить осталось?
- Десять...
- Десять лет??? Или месяцев???
- Девять... Восемь... Семь...

***

- Здравствуйте, это вы - ясновидящая Сивилла Трелони?
- Да, мистер Флетчер.
- Но я не мистер Флетчер.
- Я знаю.

***

Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

***

В холле Министерства толпятся репортеры. Посередине стоит сама причина столпотворения - мистер Гарри Джеймс Поттер, злой до чертиков из-за всей этой суматохи.
Репортер - Гарри:
- Мистер Поттер, Вы победили василиска на втором курсе. А правда, что его можно убить зеркалом?
Гарри, с сарказмом:
- Если долго бить зеркалом, то любого монстра убить можно. Я предпочитаю меч.

--------------------


Футбол в крови, "ДИНАМО" в сердце.
В мире нет вечных двигателей. Но зато есть вечные тормоза.
Я так люблю свою страну... и ненавижу государство...
Не нажимать!

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».

- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;

- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;

- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;

- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;

- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;

- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;

- причесывался во время собеседования;

- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;

- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";

- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.

P.s. сразу на ум приходит известная фраза М. Задорнова "Нуу, т...е"

--------------------
for Camelot !

Хогвартс. По коридору бежит зарёванная Лили. Подбегает к горгулье, называет пароль, входит.
-Профееессор Дааамблдооор.... Я н-нее хоотееелаааа...
Вбегает Джеймс:
-Лили! Дорогая! Лилиан, ты не могла, ты тут не при чём, милая!
-Дааа... Тыы меня отвлекаал...
Дамблдор:
-Так! Расскажите всё по порядку!
Лили:
-К нам в гости пришла профессор Макгонагалл... И превратилась в кошку... А я варила суп... А Джеймс меня отвлекааал...
-Ну, мисс Эванс, и что дальше? Что потом?
-А... А потом... Сууп с котооом....

--------------------
-How much is it?
-Five galleons...
-And for me?
-Five galleons.
-But I am your brother!
-TEN galleons!!!